Le feuilleton de Leila Mbombo n’a pas encore livré son dernier épisode. Celle jeune femme qui se présente comme l’ex copine de Cabral Libii est devenue incontrôlable. Elle ne multiplie plus des sorties seulement contre Cabral Libii, qu’elle considère comme son ex. Mais aussi, l’entourage du jeune politicien est attaqué. Armand Okol et Fritz Messe viennent de faire les frais. Dans une autre sortie au vitriol, Leila Mbombo, prend en sandwiche ces deux partisans fidèles de Cabral Libii.
Lisons
Cher Cabral Libii Li Ngué Ngué,
Demain, je reprends mon service après des vacances paisibles. Tu vois, moi je ne suis pas députaillonne.
Je n’aime pas voir mes amis se plaindre. Je suis loyale avec les amis. Ils m’ont rapportée que deux résidus de ta garde rapprochée drainent mon nom dans les chapalos de facebook.
Ces rognures que j’appelle les Bobodioufs, me font sortir des eaux douces et paisibles de chez-moi . Je suis une carpe. J’irai donc en douceur mais fermement.
D’abord je voudrais vous rappeler ce proverbe africain: ” si tu sais que tu ne sais pas, tu sauras. Mais si tu ne sais pas que tu ne sais pas, tu ne sauras jamais. Et quand tu sais, fais-le savoir”.
Dis, au ventripotent et à son frère Lilliputien qui contestent mon existence que je ne suis pas un avatar facebook. Il a vraiment la mémoire courte l’Entripaillé qui bossait à LTMTV et qui tient ton torchon de média des 11 millions de chèvres. C’est pourtant, à l’une de ses émissions que tu as révélé mon existence un soir de Février 2015. Ou alors, l’une des casseroles de tes cuisines privées a dû avaler sa cervelle?
Explique bien au Gnome et au Poussah, qu’à l’époque de nous deux, tu avais de vraies fréquentations. les gens honnêtes. C’est d’ailleurs l’un d’eux qui tient le téléphone qui a pris cette photo. Mais je ne révèlerai pas son identité. Aujourd’hui tu es couvert de parasites. De sangsues qui s’incrustent au gré des enveloppes budgétaires et qui espèrent racler les restes de ragouts de bœuf qui ne désemplissent pas chez toi.
Jiminy Cricket que je suis , te rappelle que la richesse attire les amis. la pauvreté, elle, les sélectionne.
Je ne suis pas un mensonge du MRC comme vous le prétendez. Je me trompe ou vous êtes en train de nous refaire la copie du tableau d’Eugène Lacroix , “La barque de Dante”? Sachez donc que votre barque est prise d’assaut par votre propre reflet de damnés, lesquels se rejettent les uns les autres pour y accéder.
Retiens le nabot de Messey et son cousin l’adipeux ,l’Okro soup(bizarre) sinon je serai obligée de leur avouer que si je n’avais pas existé , tu n’aurais peut-être pas eu d’alcool à ton mariage. Je suis quelque peu fatiguée de te livrer ainsi. Stoppe-les bon sang! Et adoptez les bons usages.
Occupe-les! S’ils n’ont rien à faire, envoie-moi l’empâté Obélix pour que je lui fasse un lavement de ventre à la pulpe de Ndolè. J’ai déjà la poire taille 12. Je lui mettrai une bonne dose d’adulte. Il en a besoin. C’est son ventre qui le témoigne.
La fille des marécages, aux cheveux sales vous dit donc ceci: “Bienheureux celui qui connait et qui vit dans le confort du bien-être et continue à s’en délecter. Bienheureux aussi celui-là qui continue à mener sa vie dans l’ignorance totale du confort du bien-être et de son existence (Moi)”.
Vous êtes un vrai cas d’étude, les anciens pauvres. Tellement nuisibles. Rassemble toutes les cloches avant qu’elles ne se mettent à sonner la Grosse Marie.
Ps: image d’illustration de poupée et de toi. Pas si sûr que la sauce nigériane et l’autre elfe te reconnaissent…
Signé,
Jiminy Cricket.
